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左岸 右转

梦想的左岸 现实的转身

文静 盖

活在迟疑中
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12/23/2008

又一年

又一年就这么过了,回忆变得艰难,去年这个时候因为一条钻链吵得声泪俱下,发现自己与号称女人最好的朋友的钻石没有默契;今年坐在王品台塑这个我想了很久的地方,坐在宽大舒适很有隐私的椅子里,压抑着慌乱不安的心情小心翼翼的切割着精致的牛排,然后想着以后再也不来了悲伤的咀嚼吞咽,这就是一年,我仔细想过所能记得的事情。
女人的青春流过的速度一度让我慌张失措,今天第一次认真研究了琳琅满目的化妆品,恶补了一些关于脸的知识,然后绝望了。我一直承认自己在这方面简直是少根筋的,今天发现其实不止是一根。看着桌上可怜的一瓶用了两年的欧莱雅保湿和一瓶安利护手霜,照镜子时就发现了眼角一丝皱纹,下了一点决心不再虐待自己的皮肤,可是大方向有了,路在哪里?
日子依旧过得紧巴巴的,以前看小说经常看到这个词,终有所体会里面包含的心酸。我现在从来不进装修豪华的大商场,不买衣服鞋子,一个包包用了一年。周一到周五尽量省着花,周末和老公游荡于各个小店,寻宝一样品尝网上推荐的各种小吃,快吃遍了,一年,北京就这么拿下了。
曾经有段时间不能正常睡眠,半夜醒来,睁眼到天亮,不能吃饭,暴瘦十几斤,晕倒在地铁,学心理的诊断是轻微抑郁症。那会儿经常有明星因为抑郁自杀,我想了想,觉得自己还没到那份上,于是狂吃了两个礼拜士力架把体重补回来,试过多种方法修复睡眠,终是挺了过来。原来我这么在乎,可是知道了又能怎样,选择不是我做的,我依旧无力抗争不想要的人生。
青岛罕见的下了大雪,可是没有看到,北京为什么就这么干巴巴的,总也不下雪呢。
前两天过了生日,没几个人记得,不过还好,记得的总是记得。23了,其实我很不开心。
12/10/2008

闲着第七天

      终于有时间写点东西,本想着为这两个多月的苦闷生活做个总结的,可不知落笔何处,结果依然遥不可知,预感却相当不乐观......不提也罢。 
      昨天去看了梅兰芳,好久没进电影院了,竟然有点小兴奋,本来是要看动动拐的(007),无奈梅兰芳一上映便以迅雷不及掩耳盗铃之势席卷了京城各大影城,把其他的片子都挤到角落去了。经过两个月的高压ABC,现在的我脑袋里已经彻底告别感怀神经,所以文艺片丝毫激不起我一丁点的兴趣,我需要的是视觉刺激,好唤醒我尘封已久的多半脑细胞。踌躇犹豫了好一会,还是决定看看吧,毕竟也是黎明演的呀,虽然已经年老色衰但相当怀旧的我还是决定为这个人生第一个认识的明星掏点银子。       

      因为早已对陈凯歌没什么期待,为了不在影院里非常不雅观的睡着,所以买了一大包零食遮遮掩掩的混进放映厅,电影还没开始呢,就听见我嗤嗤啦啦的大嚼爆米花的声音,邻座纷纷侧目。影片开场五分钟内,我已吃掉两包薯片,一包爆米花和两罐饮料,募然发现已经无零食可啖,心情甚为沮丧,只好认真于剧情发展。 
      青年梅兰芳还是很不错,男生眉眼柔美,五官细致,表演戏曲部分也非常到位,两个字,好看。终于黎明出场了,我心里一惊,老天啊,真是老得不像样子啊,那么胖,眼袋又重=_=!反正黎明演啥也是个没表情了,所以演技就不去探讨深究了,这时候梅兰芳一剧的搞笑风格渐渐抬头,全场观众在我的带领下爆笑多次(每次都是我先笑的,所以当然是我带领的咯~)估计也是出乎导演和编剧的预料的吧。后来的戏也有很多出彩的地方,演到梅兰芳蓄须明志时还有点小感人的,但是感觉演的不够,好像少了点什么似的。整的来说,这个片子还是很不错,比我想象中要好看的多,当然这里面也可能掺杂着我自小喜爱京剧的缘故,片中几场京剧表现非常到位而精彩,单凭这,这片子也值得一看了。关于演员,孙红雷的确演的很夸张,很能体现演技,也很抢戏,可评为最佳“男主角”了。章子怡嘛,戏份太少,我就不明白为什么之前老拿她来炒作,充其量她也就卡个女二号,戏份少的可怜,而且感觉这角色非常不适合她来演,坤角第一不应该是像她一样小鼻子小眼的感觉,气势不到。陈红,陈凯歌老婆果然不一样,稳当当的女一号,虽然这片子女人的戏都不是很多,可惜人还是老了,打扮也很大妈,反正跟黎明配就是中年夫妇,而且看着总有点别扭,演不出夫妻的感觉(估计导演在旁边监督着发挥受限制吧),而且最失败的是开始居然有点泼妇的感觉,怎么也是一代艺术大师的妻子呀,表现的不到位,总之感觉很一般。黎明,放到最后来说,就是因为不知道该怎么说,还是老样子吧,温和的带点傻气,面部表情很少的表演,本色演出吧,有人说梅兰芳只能他来演,别人倒也演不出这个气质,我后来想想也很赞同这个观点,好像真的只能由他来演,丝毫没有表演痕迹(因为就根本没表演嘛=_=)美中不足的是太胖,样子不好看,老,看来得好好学学怎么保养了(看看人家刘德华)。总之推荐一看,不为别的,看看那些经典的京剧场面也不错,毕竟是对我们而言很遥远陌生的国粹呀。 
      走出影院天已黑透,北京这两天真是冷到骨头里了,匆匆回到熟悉的地段,又开始发愁晚饭的归宿,最终心不甘情不愿的进了家看似不错的店,实在不知道吃什么好了,一翻菜单那价位硬是把我大冬天的惊出一身冷汗,点了一个焖面,一个拌豆腐,一个土豆泥,花我66块大洋,这已经是最便宜的菜了T_T。菜上来了,一吃,难吃!心里直骂,这么烂的饭店居然还有人吃!又贵又难吃,心疼我的银子啊啊啊......老公在一边默不作声的吃光,以示安慰。回到家才八点,影兴又发,买了可乐膨化食品看了动动拐,更难看~!=_=悻悻地爬上床,想想这一天过得,真是,唉......

9/15/2008

重新开始

    重新开始用msn了,发现很多时候,当你处于一个特殊的环境,msn比qq靠谱多了
    之前折腾到失眠厌食的事情总算告一段落,今天开始努力考雅思,7分,好像也没那么难的样子,却心慌心虚不已
    人都是要为自己年轻冲动付出代价的,后悔了,随便上个学校的研多好,生活悠哉自在,可是世上没有后悔药卖,自己既然走了一条没法回头的路,就只好继续硬着头皮走下去了
    开始羡慕起有个工作的人,即使仅能糊口,那种踏实的生活状态却是我现在可望而不可即的
    顺利的话年底开始找工作,然后好好珍惜还能在一起的时间,一年的时间很短,但也足够改变一切
    惊闻堂妹要回国定婚了,诧异之,彼人时龄21......结婚于我,仿佛是很遥远的事......也许我会在一次次的诧异中渐渐习惯面对周围同龄的已婚人士
1/4/2007

2007

  2007,一个我喜欢的数字
  对7的钟爱与生俱来,只要一点可能的选择机会,我都会毫不犹豫地选7,然后就是2,2是我的幸运数字。所以2007,是一个让我欣喜的年份。
  2007以前的这几天,可谓是祸不单行。倒霉到一定程度甚至逼得我尽量把自己锁在家中。事无巨细但凡被我碰上的,总要起点波折。于是我就想,2007我一定会幸运的,所以赶着06把倒霉过完。2007的第一天,又赶上一个有些意义的纪念日。一个月来纪念日真多,伴随着我体重的加速上升。2007以前,我所有关于玩乐的愿望一一得偿,尽管有些许不如意,但终无甚遗憾。
  新年新气象。愿家人朋友新年快乐,一切顺意
12/19/2006

12.17生日快乐

  生日快乐,我对自己说
  第二十一个生日同样波澜不惊,重要的是给妈妈打个电话,感谢她赐予我生命.在我生日的时候,有几个真诚的朋友陪我一起吹蜡烛,已经足够.
  21啦,有点无奈,女人是否应该学着掩饰年龄.姐妹说不管实际多少岁,心态永远十八岁.而我仅仅希望,不管心态多少岁,时时记得我只有21岁.
  想写的东西太多,不知如何下笔.那就埋在心里吧,21岁是个沉淀的年纪.
  今天一定要开心,我对自己反复的说.就让生命变的简单点.
  每年的愿望都是一样的,我已经许了20次,希望愿望成真,父母安康.
11/9/2006

Who am I

  我总是热心的可笑。
  父母从小对我的教育是,如果你在需要的时候没有人伸出援手,那当你看到别人处在同样的境地时,要毫不犹豫的给予帮助。
  可是我现在心情不好,因为我总是如此可笑的遵从于从小的习惯,结果换来旁人的嘲讽,甚至连我想要帮助的人都冷眼相待,猜测着我的意图。
  原来我一直都在一厢情愿,原来我是这样一个自讨没趣的人。我总是按照自己以为对的方式干预别人,其实根本没有人需要我自以为是的帮助。
  于是有了两个结局,一个是所有的人都疏远我,以为我不是另有所图就是神经病;一个是我想要帮助的人无限压迫我的神经占据我的生活并认为这是理所当然,当我决定放手时,留给我的总是一个背叛的转身。
  我总是在失去,一次又一次,我看了太多太多决绝的转身。小学,初中,高中,大学,我总是会失去第一个也是感情投入最深的姐妹,这是我的人生定律,我很清楚但我总不相信宿命,于是一次一次撕扯着我本已伤痕累累的神经。当我离开一个学校时,评价总是极端的对立。一个没心眼的傻子,一个城府深的坏人。我都不知道究竟哪个才是我,我被别人的眼睛模糊了自己的界限。
  当我在写这篇东西的时候,我从一个受了委屈的孩子慢慢变成一个正在思考的老人。
11/1/2006

貌似灿烂

很久不更新,因为长久没有了情绪的左右,一直以为我会这么安静的生活下去,简单的陶醉在自己的小世界中,可是总不能如愿。
是我太在意,或者是刻意,还是被影响到心情。我看到别人的生活阳光灿烂,于是又想起曾经阳光灿烂的日子。早上醒来看到现实,萧瑟得就像我的人,老了老了,为什么我总不能发出我还年轻的感慨。
于是我很轻易的洞悉了一切,虚伪的掩饰与矫情的做作。我看到貌似灿烂的生活背后的斑驳,可是我不能那么冷酷的戳破,因为那也是我曾经爱着的人。我知道她是不会再走进阳光的,她的影子早已不在。有的人一生就是一个悲剧,当然我不能在她还年轻的时候就下这种妄为的定论。我看到她从小到大在虚荣人的教导下艰难的编织着一个绚丽的泡沫,纯真的面孔也一点点变得世故,我的心由疼惜到麻木再到冷酷。于是我很轻易的屏蔽了一切,所有的回忆。回忆是恶毒的,总把我最坚硬的部分肆意的剖开,嘲笑着精心掩盖的脆弱。
终于决定把回忆抛开,为了快乐我选择遗忘。我把所有记得的事埋起来,回忆是不会生根发芽的。
 
 
vitas  
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