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10/17/2006 为了更新的更新我是一个失去了情绪的人
很久很久，生活就是这样沿着一个轨迹顺其自然的发生。很久很久，我的心里不再有愤怒，悲伤，嫉妒。生活干净的像一杯纯净水，我喝下去，然后就有了一点点的幸福感。我不再那么犀利，执着，好强。我一点点地变化着，由里而外。每一天睡的很饱，吃的很香。
我有一个要好的女友，我们从早到晚的腻在学校，两年了，该说的话还总是说不完。她是我大学里最后一根救命草，被我紧紧的抓在手里。我们总是孤独的骄傲着，也不完全是，似乎她有时觉得孤独，而我没有。我有她一个朋友就觉得很满足很满足。
我有一个爱着的男友，我可以肯定这是爱，两年了，该说的话一个眼神就已足够。他是我大学里第一篇也是最后一篇关于爱的记录。大学结束，我人生中关于爱情的部分就宣告完结。我一直是这么想的。年轻时有爱情，年老时不会遗憾，我真是个幸运的人。
友情就是无意中发现在生命中还有另一个我
爱情就是认真地决定在人生中包容另一个我
10/5/2006 回忆的回忆 写在前面的话：这是写给我妹妹的文字，太长，朋友们略过好了。我只是把我一直记得的事流水帐式的写下来，很琐碎而杂乱，记忆的格式总是这样没有条理。
我是一个善于怀旧的人，在我回忆的世界里，细微的点点滴滴都会让我欢愉。我总是记性很好的忆起自己几岁时做了什么糗事，结识了什么人，然后微笑。可是，我始终忽略了一个人，她从我两岁以后的人生里就一直存在，从我有记忆的时候就一直在我的记忆里，我所有关于过去的回忆里，处处都有她的身影。只是我一直忽略了，我一直认为她就应该在那里的，理所当然。她就是我的妹妹。准确地说是我的表妹，我只有这一个表妹。从我两岁时我们俩就在一起，形影不离。我不知道这跟亲生的姐妹是否有分别，但我的回忆里，满满的都是我和她的点点滴滴。
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小的时候我是一个心眼比较坏的小孩，至少现在回忆起来是这么定论的。大人们都说我早熟，这一点我也承认。我似乎总比同龄的小孩知道更多的东西，所以总有种小孩子的优越感。自然，在我幼小的意识里，是不屑于跟同龄小孩子一起玩的，更别说比我小两岁的妹妹了。在我的记忆里，妹妹小的时候是那种我很看不上的傻傻的小孩，总是在大人的教导下紧紧地跟在我屁股后边，甩也甩不掉，而且诚实的让我无法容忍，每次我做点什么小孩子的小坏事，刚吓唬完她让她不准说出去，转头她就告诉大人们了，于是我就得屁股开花。于是我就趁我们俩单独在一起的时候欺负她，比如带她去公园却只自己玩，比如买糖的时候不给她吃等等等等。于是她就开始哭鼻子，她真是个爱哭的小孩，每次都哭得我心烦意乱又束手无策。等我好不容易把她哄好领回家，大人们一看她那双红的跟小桃子似的眼，就都知道出了什么事了，问她，她还要咧着嘴咯咯的笑，说没有，姐姐对我好呢。然后我就又屁股开花，大人们说你妹妹这么老实这么小都护着你你还欺负她，真是坏小孩。于是我就理所当然地认为我之所以被叫坏小孩都是因为这个妹妹，于是我就继续欺负她，支使一个比我小两岁的小孩做这做那，而那时我也才不过六岁。我童年的记忆里，永远都是一个哭鼻子的丑丑的小女孩追在我开花的屁股之后，而我就一心想着怎样甩掉她或者怎样欺负她的场景。我真的是一个坏坏的小孩。
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渐渐都大了，我和妹妹开始上学，周末她总会来我家。那时候她开始变漂亮了，穿起小裙子跟小公主一样美，但还是一样傻傻的。大了一点的我，心眼更多了。每次玩角色扮演游戏，我总是演高高在上的人物然后支使她跑来跑去，她还每次都那么心甘情愿的跟我玩。平时我根本想不起她，我自己的生活丰富多彩。我只是觉得有这样一个妹妹，不多不少。那时的我，根本不懂什么叫爱。她的存在是那么理所当然，她就是我的妹妹，一个叫我文文姐姐的妹妹，只有她那么叫我。她是一个多病的小孩。一点不似我的健康。记忆里她总是在挂吊瓶，有的时候手上都是青青的。她依然爱哭，每次打针都会哭得很大声，大人们让我安慰她而我总是弄巧成拙，她一哭我就说她，于是她就哭得更凶。大人们总说要我作她的榜样，于是我就要求自己在她面前表现的坚强一点。偶尔我打针的时候，只要她在身边，不管多痛，我都忍着不出声，还会笑着跟她说一点都不痛；小的时候我总摔跤，每次都摔得膝盖血流如注，但只要她在身边，我绝对不会掉一滴眼泪。有一次大人带着我们回乡下老家，顽皮的我追着一群鸭子跑了很远很远，她紧紧跟随在后，我们跑过一个村又一个山头，当我意识到我迷路的时候天已经完全黑了。于是她开始哭，我也很害怕张嘴也要哭出来了，一想要做榜样就硬忍了回去，跟她说姐姐我记得路呢，别哭了，就会哭，没出息。然后我拉着哭得脸上脏兮兮的她，走进一个村庄，挨家挨户的问，终于找到这个村的村长，亲自把我们送回大人那里。事后我才知道，我们跑过了整整两个山头。那时我九岁，妹妹七岁，那种夜幕中走在陌生的山里的恐惧，至今我还记忆犹新。也许是因为妹妹，我从小就学会了坚强。
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再大一点妹妹就变得更懂事了，大人们都说她是心地善良又老实的孩子，不像我满肚子坏水水。妹妹总是为别人着想，对人都用最善良的一面，没有一点心计和算计。我跟妹妹性格正好相反，她安静，我浮躁，她细心，我大意。她淡泊名利，我争强好胜。每次吃饭，她还会帮我夹菜。碰到我俩都喜欢的东西，她总会让给我。吃虾虎的时候，因为嫌麻烦我总是吃得很少或者不吃，妹妹就专心的一个一个剥给我吃，她总能剥得很好，一整个虾肉都放得整整齐齐在我面前，我竟吃得那么心安理得。有的时候一盘子虾她都吃得很少，都剥给我吃了。妹妹做什么都会想着我，不管她有什么好吃的，好玩的，都会拿来和我分享，到后来甚至演变成一种单方面的她对我的付出。记得有一次见面妹妹很神秘的送给我一样东西，是个很漂亮的星座钥匙扣，是那个年代很少见的漂亮的那种，后来我才从大人口中得知，那是妹妹省了一个星期的午饭钱买给我的，而她自己虽然也很喜欢却没有多余的钱来买第二个……不知道什么时候开始，我渐渐也很在意她，我做什么也会想到她，想起以前对她的不好也会内疚，可是我是那样一个死要面子的人啊，我从来不说更不表露我对她的感情。我只是更加严厉的要求自己，我要自己更出色来做好她的榜样。可能原本我就是很在乎她的，只是我一直没有觉察或者故意忽略吧。于是潜意识里我开始处处护着她，她在我眼里就是个玻璃小人，那么脆弱单纯，我不能让她受社会污染，不能让她受到伤害。她初中的时候，每次考试我都会紧张，她考得好我就希望她考得更好，她考得不好我就会上火心急。学业紧，我们见面的机会少了，偶尔见面大人们总叫我辅导她课业，我却总带着她玩。我心疼她的用功努力，却又希望她更优秀，所以总是矛盾。其实妹妹一直是一个好学生，成绩优秀，可我总是要求她更好。每次在一起，妹妹还像小时候一样，有什么好吃好喝的，都会统统拿出来与我分享。这时的我，已经学会心里存有一份感动。我们俩个性鲜明而又迥然不同。偶尔我们也会吵架，也都是些鸡毛蒜皮的小事，吵完后又马上和好如初。这个时候的我，迷恋足球与帅气的中性打扮，于是总在她面前眉飞色舞的讲巴蒂，讲意甲。妹妹终于也开始喜欢，我们俩就有了更多共同语言，一起看球，她喜欢着她的皮耶罗，我疯狂着我的巴蒂，至今如此。虽然皮耶罗和巴蒂都已老去，但我们俩对足球的爱始终如一。妹妹和我一样都又高又壮，有的时候我们俩上街穿着中性很多人以为是俩小伙子。妹妹很漂亮，所以穿男装就很帅，这一点我一直很羡慕。我们俩还是形影不离，只不过她不再是那个追在我屁股后边哭鼻子的小女孩了。我们走路时都是肩并肩，有的时候我会挽着她，心里感觉很踏实很温暖。
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中考的时候妹妹作出了一个决定，她放弃了上二中（我们家乡最好的学校）而来到了我所在的五十八中，我是很希望她能和我在一起上学的，只是因为她成绩足以上二中所以不敢说出来，我一直在想妹妹最终选择报考五十八中是不是因为想跟我在一起，我总感觉我们俩的心是相通的。终于如愿以偿的在一个学校了，我心里高兴的不行，表现出来还是淡淡的。那时我已经高三。课间时间我会从四楼跑下来找她，跟她说说话。那时我们家已经搬到学校旁边，还是寄宿生的妹妹每周二四会到我家吃晚饭，我就很开心的等着她一起回家再一起去学校上自习。我处处都想以姐姐的身份管着她，也不管她愿不愿意的就给她安排这安排那。我总是那么霸道，说话又很冲。妹妹总是忍让我，似乎这已经成为一种习惯。我会很积极的跟同学介绍说这是我妹妹，然后听人家说你俩长的真像，一看就是姐妹，就会有小小的开心。妹妹跟我真是互补，我学文她学理，我数学最烂她数学都会考到满分。我自负爱现她内敛沉静。但是我们还有很多相同，我和她都戴眼镜且又高又壮，她明显比我漂亮很多但是大家都说我俩长得像，我俩兴趣爱好惊人地相似，甚至我俩的笔迹都相互难辨。妹妹长大了，尽管我一直口口声声唤她小孩。她第一次直呼我大名的时候我气坏了，逼着她继续叫我文文姐姐，尽管我俩都觉得这么大了还这样叫是很肉麻的。妹妹还一直心地善良待人诚恳，所以人缘出奇的好，她是我见过的心地最好的人。我最爱的活动就是在她面前吹牛侃山，妹妹听完了马上表现出一副不屑的表情然后糗我，我们俩互相糗完了就笑作一团。她已经不再是那个任我欺负的小孩子了，她有自己的想法和生活。于是我就像个小弃妇一样紧张的想尽办法挤进她的生活圈子里，唯恐她不要我了。跟她在一起我总觉得自己是老了，她还那么年轻那么鲜活。我总是自诩过来人的身分喋喋不休自以为语重心长的对她长篇大论，妹妹有时听有时也会烦我，不过我总是很欢喜的看着她一点一点的长大。我终于明白，以前不是我忽略她，是我从一开始就把她当作了我自己的一部分，我总认为她是属于我的，我有义务去保护她呵护她。妹妹长大了就不再属于我了，我有的时候会觉得失落。特别是她不听我的话或者不按我给她安排的路走的时候，我还会伤心。我知道她大了有自己的想法了我不应该老干涉她，但我总忍不住急切的想让她按着我认为没有危险的路走她的人生。我知道应该让她历练一下，但是她太单纯太没有心机我怕她会受到伤害，我总想挡在她前面为她开辟出一条安全的路这样她就会一直生活的开开心心，因为我大她两年，因为我是她的姐姐。可是我失职了。
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高考志愿的失误让我痛恨自己，我像发配边疆一样的来到天涯海角，留她一个人面对学业的压力。我总是梦见妹妹，她笑起来依然纯净的像个孩子。我开始面对现实，只能通过书信和家电了解她的点滴，但我还是总为她着急为她担心。假期回家我俩就腻在一起，时间总也不够。妹妹十八岁生日那天我不知道怎么了虽然记得很清楚却没有给她发去祝福，后悔莫及。没几天是我二十岁生日，妹妹还记得给我发来祝福，然后装做不在意的提起她的生日，我知道她不开心了，但我说什么都是徒劳，都像是在掩饰。对不起妹妹，真的对不起。回家给妹妹补生日礼物，一个普通的钱包，妹妹第二天就用上了，还跟我说她同学都说比她原来那个好看，我一边微笑着一边在心底一次又一次的骂自己，我对妹妹总有许多内疚。妹妹知道我想换个包就买了个米奇的送我，她说那是她很喜欢的款式我要是不喜欢她就用，我就想起以前，妹妹总把她很喜欢的东西送给我。到现在我一直用着妹妹送我的包，这是我用的时间最久的一个包。妹妹高考的两天，我们这里一直下雨，我做什么都没有心思，心就随着她一起进了考场。她考完了，我也如释重负。出成绩，妹妹考得不好，我哭了，我知道她的努力，我觉得上天不公。报志愿的时候我睡不着，我做了一个决定。尽管知道妹妹一心想像我一样离家闯荡，但我还是很艰难的说服她留在了家里读书。其实我真的很想妹妹再跟我在一起，来我的学校这样我又可以照顾到她。但是我不能这么自私。我的学校不好，我宁愿妹妹不情愿的留在家里也不想她的大学梦因为我而过早破灭。妹妹高考完的这个暑假，我有事不能回家，于是我俩相约一起旅游。九寨沟，我最向往的地方留下了我和妹妹的足迹。一路都很开心，真的很开心，我又有了以前我俩肩并肩走在一起的温馨感觉。七天的时间实在太过短暂了，这是最大的遗憾。她要飞回家的时候我送她，气氛轻松但我心里还是有些许悲伤和失落。长大了的我们总没有太多相聚的时间和空间，可能我们俩再也不能像以前一样形影不离了，那时的我多么想甩掉她而现在的我却多么想她一辈子黏着我，像以前一样跟在我屁股后面叫我文文姐姐。我保证不会再欺负她了，我会好好疼爱她，呵护她，她是我妹妹，一直是，永远都是。
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这是我写给妹妹的文章，是我写过的最长的一篇文章。我怕我老了会忘记这些琐碎的小事，所以我写下来。文字可以记住一切。
我爱你，倩倩。
10/2/2006 为了更新的更新 为了更新而更新了... 十一长假还是像往常一样过的波澜不惊,台风来得很温柔,我也乐得凉爽.从出生到现在一直待在海边,最寻常不过的就是台风海啸.我是喜雨的人,喜欢瓢泼大雨,总以为那样的雨可以把世界把人心,冲洗的干干净净.可是似乎,真正能让我喜悦的天气已经很久不曾出现了.城市里永远弥漫着钢筋水泥的味道,心里的暗影污秽总压的我喘不过气.于是每次下雨,我都会用几秒钟来回忆,小时候最惬意的,是站在雨中仰望天空,世界安静的只剩雨声...然后心里就有了一些微小的失落. 孤独的落寞是难免的，但至少我不是一无所有。 一个人，一杯茶，一个朋友，一个恋人 面朝大海，春暖花开 人生至此，无欲无求 |
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