我总是热心的可笑。
  父母从小对我的教育是,如果你在需要的时候没有人伸出援手,那当你看到别人处在同样的境地时,要毫不犹豫的给予帮助。
  可是我现在心情不好,因为我总是如此可笑的遵从于从小的习惯,结果换来旁人的嘲讽,甚至连我想要帮助的人都冷眼相待,猜测着我的意图。
  原来我一直都在一厢情愿，原来我是这样一个自讨没趣的人。我总是按照自己以为对的方式干预别人，其实根本没有人需要我自以为是的帮助。
  于是有了两个结局，一个是所有的人都疏远我，以为我不是另有所图就是神经病；一个是我想要帮助的人无限压迫我的神经占据我的生活并认为这是理所当然，当我决定放手时，留给我的总是一个背叛的转身。
  我总是在失去，一次又一次，我看了太多太多决绝的转身。小学，初中，高中，大学，我总是会失去第一个也是感情投入最深的姐妹，这是我的人生定律，我很清楚但我总不相信宿命，于是一次一次撕扯着我本已伤痕累累的神经。当我离开一个学校时，评价总是极端的对立。一个没心眼的傻子，一个城府深的坏人。我都不知道究竟哪个才是我，我被别人的眼睛模糊了自己的界限。
  当我在写这篇东西的时候，我从一个受了委屈的孩子慢慢变成一个正在思考的老人。

很久不更新,因为长久没有了情绪的左右,一直以为我会这么安静的生活下去,简单的陶醉在自己的小世界中,可是总不能如愿。

是我太在意,或者是刻意，还是被影响到心情。我看到别人的生活阳光灿烂，于是又想起曾经阳光灿烂的日子。早上醒来看到现实，萧瑟得就像我的人，老了老了，为什么我总不能发出我还年轻的感慨。

于是我很轻易的洞悉了一切，虚伪的掩饰与矫情的做作。我看到貌似灿烂的生活背后的斑驳，可是我不能那么冷酷的戳破，因为那也是我曾经爱着的人。我知道她是不会再走进阳光的，她的影子早已不在。有的人一生就是一个悲剧，当然我不能在她还年轻的时候就下这种妄为的定论。我看到她从小到大在虚荣人的教导下艰难的编织着一个绚丽的泡沫，纯真的面孔也一点点变得世故，我的心由疼惜到麻木再到冷酷。于是我很轻易的屏蔽了一切，所有的回忆。回忆是恶毒的，总把我最坚硬的部分肆意的剖开，嘲笑着精心掩盖的脆弱。

终于决定把回忆抛开，为了快乐我选择遗忘。我把所有记得的事埋起来，回忆是不会生根发芽的。